» » Любовь и теория игр

Любовь и теория игр

Любовь и теория игр
Супруги перестали доверять друг другу. Брак катится под откос. Оставим вопрос «кто виноват?». Гораздо интереснее другое — «что делать?» Можно ли вернуться в режим взаимного доверия? Можно. А как это сделать — подсказывает не этика и не психология, а — вы не поверите! — математика. Точнее, один ее раздел: теория игр.

Жили-были он и она. Жили до поры, до времени душа в душу.

Но пришли черные дни, и стала она замечать неладное. То у него телефон зазвонит — а он вздрогнет, прикроет трубку рукой и бросает отрывистые «да» и «нет». То сидит за компьютером, вроде, работает или, скажем, на форуме своем автомобильном с «мужиками» про железки беседует — а стоит ей подойти близко, как он все «окна» закрывает и пасьянс раскладывать принимается. Ну, и внезапные вечерние совещания, частые командировки... Короче говоря, понятно, чем дело пахнет: любовницей пахнет.

Она подумала, пострадала, помаялась подозрениями, а потом вышла на тропу частного сыска. Залезла в его мобильник — прочитала sms-ки. Залезла в компьютер — прочитала переписку. Нет, слежку, нарядившись в длинный плащ и надвинув на нос широкополую шляпу, не устраивала. Без надобности оказалось: и так всё понятно — действительно, любовница.

Устроила изменнику разбор полётов. Всё, говорит, про тебя знаю, сатир ты мой козлоногий, казанова среднего звена. Он, не будь дурак, в ноги упал, покаялся, клялся, что бес попутал и что никогда более. Она его простила — с кем не бывает, и вообще, мужик хороший, прожили вместе долго и дружно, да и впрямь, чего уж там, любит-то он её, а не ту женщину, и она его тоже, хоть и не заслужил. Помирились.

Только дальше все как в том анекдоте вышло — «ложечки-то мы нашли, да осадок остался».

Он ей так и не простил, что чужие письма читала — а как простить, если она-то прощения за это не просила? Уж не знаю, бросил ли любовницу, как обещал, но врать жене вдруг стал совсем на ровном месте и без видимого смысла. Однажды она засекла, что у него на самом деле на работе совещание было — а он ей зачем-то рассказал, что пошел в паб футбол смотреть. Ну да, всё верно: она свои детективные занятия так и не бросила, в привычку у нее вошло. Он уже и на телефон, и на компьютер пароль поставил, она отгадала, он сменил...

В общем, покатился у них весь брак под откос. Ну, а как не покатиться, когда оба друг другу не доверяют и врут?

Не правда ли, знакомая житейская ситуация? Старая, как мир и, увы, частая. Потому что жизнь прожить — не поле перейти, не у всех за долгие-то годы выходит ни разу не оступиться. Оставим вопрос «кто виноват?», тем более, что виноваты оба. Гораздо интереснее другое — «что делать?» Можно ли, споткнувшись, не покатиться под откос, как это случилось с нашими героями, а вернуться в режим взаимного доверия?

Можно. А как это сделать — подсказывает не этика и не психология, а — вы не поверите! — математика. Точнее, один ее раздел: теория игр.

«Дилемма заключенного»

Модель, получившую в науке название «дилемма заключенного», первоначально разрабатывали эксперты Пентагона, озабоченные эскалацией гонки вооружений и ее вероятными последствиями. Каждая из сверхдержав в ответ на новые разработки возможного противника немедленно наращивала свой арсенал, в результате процесс зациклился и стал принимать опасные масштабы. Во-первых, вдруг рванет, во-вторых, слишком дорогое удовольствие. А как разорвать цикл — непонятно. Ну, умные люди и разработали теоретическую модельку. Поделились ею и со штатскими — но просили при использовании по возможности военное ведомство и гонку вооружений не упоминать. Штатские не растерялись и придумали свою историю — о дилемме заключенного.

Представьте себе, что в тюрьме по подозрению в совершении преступления сидят два человека. Им ставят следующие условия: если оба будут хранить молчание, каждому дадут по полгода. Если оба дадут показания, каждому дадут по два года. Если один даст показания, а другой будет молчать, то доносчик освобождается, а его незадачливый подельник садится на десять лет.

Для заключенных, как пары, было бы лучше всего, конечно, если бы они оба отказались от дачи показаний: каждый отсидел бы по полгода, то есть в совокупности срок отсидки составил бы год. Но каждому по отдельности выгоднее «настучать» на товарища: с одной стороны, из желания выйти сухим из воды, с другой — от страха, что «настучит» партнер. В итоге доносят оба — и садятся на два года каждый.

В классической дилемме заключенного благородное поведение оказывается невозможным, а единственно правильным, равновесным решением становится стратегия взаимного предательства. За этим выводом стоит математическое доказательство, приводить которое я не буду, поскольку, честно признаться, сама плохо понимаю — но верю на слово Нобелевскому комитету, в 1994 году присудившему Джону Нэшу, Райнхарду Зелтену и Джону Харшани премию в области экономики «за анализ равновесия в теории некооперативных игр».

Без обмана

В самом выгодном положении находятся партнеры, изначально играющие в рамках доброй стратегии. Один раз обманув или предав, человек получает сиюминутную выгоду, но в долгосрочной перспективе обрекает себя же на значительно превышающие эту выгоду потери.

Мораль, а точнее, научно обоснованный вывод, отсюда следует простой и очевидный: не надо и начинать друг другу врать.

Итак, наука утверждает, что, попав в «дилемму заключенного», увы, нужно предавать — и ожидать предательства от партнера. Этот унылый вывод, однако, относится только к однократно возникшей ситуации. В варианте же повторяющейся дилеммы — то есть когда одни и те же люди оказываются в этом положении вновь и вновь — хорошая новость! — выход есть. Более того, наоборот, именно честная игра становится наиболее выгодной. И у нее есть свои правила, опять же, математически подтвержденные.

Стратегия успеха в повторяющейся «дилемме заключенного» должна быть:

* «доброй»: не бить первым, не предавать, пока этого не сделал партнер;

* «мстительной»: если партнер предал, он должен понести наказание;

* «прощающей»: отомстив, следует вернуться к сотрудничеству, если партнер не продолжает предавать — это необходимо, чтобы не допустить бесконечного мщения друг другу;

* «не завистливой»: не нужно стремиться «обыграть» партнера и набрать за его счет больше очков.

Рецепт счастья

Вернемся, однако, к оказавшейся на грани распада семье из нашего примера. Наши герои находятся в состоянии повторяющейся дилеммы заключенного, следовательно, шанс восстановить отношения у них есть.

Первым делом им нужно сесть и поговорить. Не о том, кто перед кем «виноватее» и кто кому всю жизнь испоганил, а договориться о правилах игры на будущее. Пообещать друг другу прекратить предательское поведение, действительно имея это в виду и будучи готовыми прилагать усилия, чтобы в дальнейшем вести себя честно. Договориться о системе «наказаний» за нарушение условий «пакта».

И — вперед. С этого момента можно приступать к реализации той самой «доброй, мстительной, прощающей и не завистливой» стратегии, которая дает шанс сохранить семью.

Либо перестать мотать друг другу нервы и поскорее развестись. По материалам: http://www.medportal.ru

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети
Опрос
БЫСТРО ЛИ ГРУЗИТСЯ САЙТ?